© Неизвестный прапорщик
– Почему порванные гандоны валяются на диване?!
– Перестань так называть наших детей!
Мужчины, как туалет – или заняты, или дерьмо.
– Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдёт, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашёл, и то они мне большие.
Девушка с парнем возле Пизанской башни:
– Эта башня – как твой член.
– Такая же большая?
– Кривая и вот вот упадёт.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Девушка – парню:
– Ты пришёл на свидание, и где цветы?
– У меня трусы в ромашку.
Если муж терпеливо выслушал, что у жены произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Блондинка, она как пробирка:
– С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Идёт международный конкурс по качеству туалетной бумаги.
Англичане рекламируют свою продукцию:
– Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов.
Комиссия оценила продукцию на 7 баллов.
Французы рекламируют свою бумагу:
– Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы.
Комиссия оценила продукцию на 8 баллов.
Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет.
Через некоторое время бежит и радостно кричит:
– 10 баллов, 10 баллов!
Все испуганно смотрят на него, а он им говорит:
– Оно уже у целлофановых пакетиках выходит…
Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр…
Одной рукой держу вашу фотографию, а другой думаю о вас!
Мужчине с голой женщиной трудно спорить.
Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.
Для того чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги.
Весна… Робко пробиваются из–под юбок первые коленки…
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
– Ну вы конечно не сахар, София.
– Вы просто не там лижете, Георгий!
– Дорогая, а если я случайно кончу тебе в ушко?
– Нет! Я могу оглохнуть!
– Странно, когда я кончаю тебе в рот – ты же не затыкаешься.
Похищенная Горынычем царевна была приятно удивлена когда узнала, что он не только трёхголовый…
Чунга–чанга, в жопе три гвоздя, чунга–чанга, вытащить нельзя…
– Третья жена попалась такая ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Мужик подошёл к писсуару в туалете и сказал: «там где дождь, там и гроза». И пёрднул.
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: «Хочешь вдуть тёлке – будь вежлив».
– Ваши глаза сводят меня с ума.
– Это ты ещё жопу не видел.
Он пел ей про космос, про чёрные дыры, где космы галактик ещё не потухли…
Она же сидела, зевала от скуки и думала: "Раком сейчас бы на кухне".
– Я «ссал» тебе в уши. А ты верила, что всё, что говорю – это правда!
– Глупый, я ссала тебе на лицо, а ты верил, что это сквирт…
Натянутые отношения – это когда ты давно хочешь её натянуть, а она – ни в какую.
Она была такая страшная, что сделанный ею минет считался за анал.
Ночь. Он и она в постели.
– Это было очень круто, ты так сильно кричала!
– Я просто темноты боюсь.
– Олег, зачем ты насрал у меня в подъезде?
– Ну знаешь! Люди иногда ведут себя безрассудно, когда влюблены!
– Детка! Ты просто космос!
– Спасибо!
– А я как Гагарин. Вроде и первый… но были уже какие–то собаки до меня.
– Я на первом свидании не занимаюсь сексом!
– Ты пей вино, пей…
– Доктор. У моего парня маленький член. Мне не хватает длины.
– Вот как в жопу случайно соскользнёт, так сразу хватит.
Обидно когда, во время секса, щёки трясутся, а грудь нет!
Карма – это когда насрал в лифте, а он, падла, застрял.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо».
– Я видел тебя с какими–то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.
– Сара, ты–таки идешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю.
У кабинета врача–венеролога сидят кот–Базилио и отпизженая, с фингалами лиса–Алиса. Из кабинета врача выходит Буратино. Базилио (злобно косясь на Алису):
– Чё деревянный, тоже намотал?
Буратино:
– Да нет, пчёлы в жопе завелись…
Старая проститутка, получив первую пенсию, поняла, что она ещё никогда так не отсасывала.
– А что значит манерный? Как узнать манерный ли я?
– Когда дрочишь мизинчик отгибаешь?
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить своё очко…
У врача:
– Сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.
– Алло, это секс по телефону?
– Вы не туда попали!
– Оооо, продолжайте!
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Познакомился в Интернете с умной, красивой девушкой. А потом при встрече оказалось, что это лысый, толстый мужик. Секс тоже был так себе…
Заказал как–то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:
– Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете… Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисис Хадсон?
– Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
– Ну это же элементарно, Ватсон!
Сначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает: «Как? Ты уже всё?»
– Тебе нужно найти хобби.
– Но у меня уже есть хобби.
– Дрочить, это не хобби.
– Валера, не переживай! Это не ты быстро кончаешь – это время летит незаметно, когда мы вместе.
– Что вы делали сегодня в садике?
– Играли, гуляли а потом писили: девочки из дырочек, мальчики из палочек, а воспитательница из щётки.
– Сань, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не трахались!
– Я сама в шоке!
– У вас женщины без закидонов есть?
– Конечно! Только их надувать нужно…
В мужчине тоже должна быть загадка и легкая небрежность в образе – либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.
– Мы с женой постоянно срёмся.
– Недопонимание друг друга?
– Понос!
Доктор прослушивает пациента фонендоскопом и ворчит:
– Посторонние шумы… вы можете не пердеть!?
Сняла решительно бюстгальтер трусики… Казаться гордою, нет больше сил. А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил!
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
– Девочка, дай лизнуть!
– Я бы дала, да трусы неохота снимать.
– Я считаю, секс – лучшее лекарство.
– Доктор, не надо!
Парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка говорит:
– Знаешь как я определяю насколько хорош парень в постели?
– Как?
– Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.
Парень достаёт ключ из кармана наклоняется и начинает лизать замочную скважину.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
– Бля вот это я наелась, пойду посру.
Вторая возмущённо:
– Ну ты сука! Весь аппетит испортила.
Как называется инструкция для дрочил? Руководство.
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы? Можно нюхать, но нельзя пробовать.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» – кричала старуха. Но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
– Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
– А это чтобы ты уши не натёр.
Приехав с ребятами на шашлыки, Инна поняла, почему она не скидывалась.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
– Вот, смотри – как у моего мужа.
– Что, такой же большой?
– Нет. Такой же грязный.
Заходят два мужика в публичный дом.
– Мы хотели бы взять двух девушек, но у нас только пятьдесят монет…
Хозяйка:
– За эти деньги вы можете отсосать друг у друга под лестницей!
Мужики уходят. Через полчаса заходят опять.
– А кому деньги отдавать?
Признание в любви иностранца русской Маше:
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Женщины трахаются с тем, с кем захотят, а мужики – с кем смогут!
Чтобы не показаться вульгарной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Муж жене:
– Похоже кот где-то насрал!
Жена:
– Нет, это я ужин готовлю…
– Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать…
– Можно мне другого гинеколога?
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает… Смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Наташка! Я не пойму, зачем ты передник надеваешь? Все одно же руки об задницу вытираешь!
Мой дед мне говорил, что бабу себе надо искать на пляже. Там она почти без одежды, и не накрашена.
Любовь – это когда смотришь на спяшую жену И думаешь: «Убил бы гадину!» А сам ей одеяло поправляешь, чтобы не мёрзла. Сука…
– Ты когда-нибудь симулировал оргазм?
– Я однажды подруге на спину плюнул. Притворившись, что кончил, чтоб прекратить пилить это бревно!
– Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
– Как называет-то?
– Гандоном.
А ведь если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Она любила цветы и глубокий минет, поэтому её называли Гландыш.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка – очень волнуешься.
– Он обманом склонил меня к сексу.
– Каким образом?
– Сказал, что мне понравится.
Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел.
За делом этим не заметил,
Как ртом прокатился по говну.
Решили бабака с дедом сексом заняться. Как ни старался дед, ничего у него не получилось. Расстроился, лежит, горюет, а бабка его успокаивает:
– Да не переживай ты так. Главное, что они повидались!
Она:
– Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота.
Он:
– Подуй в свисток и игра начнется.
В детстве хотел стать археологом и закопал во дворе вставную челюсть деда, чтобы потом выкопать, почистить её кисточкой. Конечно, сразу поделился находкой и с самим дедом. После всех пиздюлей как-то отпало желание к профессии.
Двое в постели. Она:
– Засунь мне туда палец… Теперь ладонь… Теперь вторую… Теперь похлопай в ладоши… Не получается? Видал, как у меня там все плотненько.
8 Марта. Зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой–мой… я сейчас туда срать буду!
Девушка спрашивает у парня:
– Ты когда-нибудь писал в ванну?
– Ну, может было пару раз. Случайно.
– Что!? Случайно? Как это может быть случайно?
– Ну… Так иногда случается, когда срешь.
В сельской школе не хватало учебников. Директор школы показал учительнице анатомии дырку в стене бани.
– И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
– Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
– Муженек не спорь, не садилась я на твою шею, это ты мне в трусы залез!
– Я – как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
– Ага. Срать, курить и читать.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Н-н-но давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Я же тебя просила, не говори никому.
Разговаривают подруги:
– Ни один мужчина мне не подходит!
– Алла, а ты все разъемы пробовала?
Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива.
На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!". Ну и как это будет сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила"?
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
– Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…
– Продавец! Почему яйца грязные!
– Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда.
Женщине плевать сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет от того, что наконец–то сняла лифчик и каблуки.
– Кто–кто в теремочке живет?
– А вы точно проктолог?
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как–то напрягал.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Ксения вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Боюсь драк потому, что если меня начнут душить, я могу кончить.
У Марины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Студент спрашивает профессора:
– Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
Профессор:
– Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернетесь спиной?
Пошел как то раз на медведя, собаку не взял. Подошел к берлоге… Вдруг сзади лапы на плечи… Оборачиваюсь, а это Шарик, нашел меня, радуется, лицо мне лижет… А я сру – остановиться не могу.
– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что, охренел?
– Ну вот, опять ты за свое.
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не откачиваю, это делает медицинская сестра.
– Да, но здесь же банк спермы.
– Ужасное, ужасное обслуживание.
Поп звонит дьяку:
– Анфурий, Настасья у тебя, не могу уснуть, пришли ее быстро ко мне.
– Отче, устала говорит. Говорит в кружку спустите, утром придет выпьет.
– Ваша дочь, только–что, согласилась стать моей женой.
– Сам виноват. Нехер было ходить сюда каждый день.
– Юра привет! А у меня фотоаппарат есть. Пойдем погуляем, пофоткаемся!
– Ань, а у меня есть презервативы!
– Мам, я пойду, погуляю.
– Я этой дыркой в колготках?
– Мам, не надо так называть мою девушку!
Жена спрашивет у мужа:
– Дорогой. Почему, в порно–фильмах, когда пара меняет позу, мужик стоит и дрочит?
– Чтобы на холостых не заглох.
– Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
– Ни хера.
– Так вчера же было "ни хера"!
– Я на два дня наготовила.
Без гандона приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Встречаются два приятеля.
– У меня сын родился!
– Поздравляю! На кого похож?
– На меня, бухого.
– В смысле?
– Поорал на всех, полапал жену за сиськи, обоссался и уснул.
Почему женщины много говорят, а мужчины много думают? Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.
– Марина, а кто ты по знаку Зодиака?
– Ну, у меня сложный характер, часто бывают перепады настроения. Я плохо схожусь с людьми.
– Гнида что ли?
Обсуждение в интернете чем–то напоминает анализ кала. Кто–то насрал и ушел, а другие сидят, капаются и спорят.
– Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
– Че звонишь–то, зассал, что–ли?
Хитрый врач убедил Лену, что флюорография делается именно на телефон.
– Нет ничего крепче материнского молока. Я так вообще не помню первые годы жизни. Говорят я постоянно что–то орал и ссался.
Мой гинеколог был в замешательстве… когда, во время осмотра, я положила руку ему на голову.
Доктор пациенту:
– Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции.
Доктор:
– Это я про себя.
– Ты в женскую дружбу веришь?
– Да. Но лет до 12-ти, пока у всех девчонок сиськи одинаковые, и мальчишки игрушками заняты.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Не раздевай меня так быстро, неромантичный идиот! Ведь мне собраться нужно с силой, чтобы успеть втянуть живот.
Подруги разговаривают.
– Вчера новый сорт водки попробовала.
– Ну и как?
– Трусы как рукой сняло!
Скандал.
– Ты назвала меня чужим именем во время секса!
– Ой, ну темно же было!
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
– Пойду погуляю.
Бабка:
– Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в жопу засунут!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
–… и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню, и кувалдой по яйцам!
– Я считаю, что секс – лучшее лекарство.
– Доктор, пожалуйста, наденьте брюки.
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…
– Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
– Да нет, семь только.
– То-то я думаю он для десятилетнего тупой.
– После какого случая у вас началась депрессия?
– Я вышел на улицу чтобы проверить своего снеговика, а он – разбитый и обоссаный.
– Ты дрочишь, или к проституткам ходишь?
– Я женат.
– Да видел я твою жену, потому и спрашиваю!
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно пердит?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
– Сосед, пока ты был в командировке, к твоей жене молодой любовник приходил!
– Да брось, на что ты намекаешь?! Я жене кольцо у ювелира заказал, видимо он приносил ей его на примерку.
– Тогда ладно! Но наверное кольцо было так мало, что твоя жена на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.
– Ведь можешь же, когда хочешь. – Сказала жена, поймав мужа на соседке.
Как–то настораживает фраза жены: "Я наложила. Иди ешь, пока горячее".
Муж, женa, ночь.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет…
Он: Я его вдвое сложил…
После первой брачной ночи, он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она, закуривая:
– Да, думаю, что и не последний!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
– Не стоит! Что делать?
– Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
– Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Станьте раком… Одевайтесь.
Мужу:
– Все в порядке.
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал.
Разговаривают два соседа:
– Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
– Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
– Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Не знаю, Степа, не знаю…
– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Милая, а почему ты плакала во время секса?
– Мне сон страшный приснился…
– А ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
– Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь…
– Да? Позу новую придумал?
– Нет, руку сменил!
Парень девушке:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.
– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
Дед сидит в углу и говорит:
– А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
– А ты точно на мне женишься?
– Да, да, снимай трусы.
– Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Начальник обещал выдать премию овощами!
Так и сказал: "Хрен вам!"
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу:
– Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки…
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
– Девушка, а вы не из дворян случайно?
– Да, но… как вы догадались?
– Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
– Почему женский праздник отмечают в марте?
– Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
– А почему именно восьмого?
– Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
– Кукареку!
Лиса прыгает в кусты. Шум, возня… Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
– А хорошо все-таки знать иностранные языки!
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, женское белье и т.д. Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон…"
Буратино приходит к Папе Карло:
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что.
– Дырку в жопе просверли!
– Мальвина:
Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
– Зубы, может у тебя и большие…
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
– У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
– Hет.
Мужик:
– А в пpодаже?
"А целовать пока не будем!" – сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
– Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья:
– Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит и дрочит. Подбегает к нему, как даст по башке!
– Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!
Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:
– Как жизнь, как дела?
Второй отвечает:
– Теща померла недавно.
– Да?! Где похоронили?
– Да,в саду закопал. Только жопу ей снаружи оставил.
– Сдурел! Но зачем?
– Да чтобы велосипед ставить.
– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось – длиннее всех.
– Ну правильно, сынок, ты ж учитель.
В туалете очередь к единственной кабинке.
– Э, мужик, куда лезешь?!
– Мне только перднуть.
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.
Я как глянул – чуть в обморок не обосрался.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты че там, жрешь что ли?»
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
– Вот захочешь обосраться, а некуда…
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
– Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
– Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Старый медведь учит молодого:
– На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть.
– Зачем?
– Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина! Высыплю таблетки в кастрюлю с водой, выварю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – и тут я ее суку, топором.
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно.
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на траве мастерит.
Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
– Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
– Надо было на хуй послать.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блядь! Хуясе!
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с ебанутыми та же история…
– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, пидор.
– Свободу ворам, хуй мусорам!
– Ваша честь, можно мне другого адвоката?
– Ваш муж утонул в чане с пивом.
– Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
– Нет, он даже пару раз поссать вылезал.
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
Двойной удар – это когда на грабли еще и насрали.
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками гавно. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
– Мужик! Мужик! Проснись, ты обосрался!
– А я и не сплю…
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
– Да она мне надоела, ваша честь!
– Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уж тварь, сволочь, скотина, гнида, ничтожество… Короче, год условно!
Теща: – Ну вот я салат старалась… готовила… все резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что он с ним сделал!
– Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Это они после укуса блевали!
В Ателье Оригинального Дизайна:
– Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тещи?
– Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
– Откуда Вы знаете мое имя?!
– По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как – мужик в мокрых кальсонах…
– Тебе лет-то сколько?
– Тринадцать.
– Так, оделась и ушла!
– Подумаешь, какие мы суеверные.
– Алло, это ceкc по телефону?
– Да-а…
– А почему шепотом?
– Внуки спят.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
– Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. – Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хуево.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра.
– Да, но тут банк спермы. Здесь все по–другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание!
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходится волочиться.
– Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
– Я так устал на работе – даже язык еле ворочается…
– Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
В кровати девушка гладит, перебирает яйца парню, любуется, рассматривает и иногда нежно вздыхает…
– Дорогая ты о чем думаешь?
– Да так! Свои вспоминаю!
Грузины в бане.
– Гоги, ти что там, дрочишь?
– Нэт, просто бистро мою…
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста:
– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
– Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена:
– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и говорит: "Что на ужин, Бэтмен?"
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
– Ну, ты мне и на советовала:
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена:
– Муж!
Любовник ( с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Мужик в парке копает на лужайке яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
– Ты что здесь делаешь?
– Бабу жду на свидание.
– А ямка-то зачем?
– Да она у меня горбатая…
Мужик ссыт в подъезде. Подходит женщина и смущенно так говорит:
– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
– Ну ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины… Ну пожалуйста…
– Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой сжимает и кричит:
– Не ссать в подъезде сволочь!
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки…
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел ее попросить налить мне еще, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
– Не называй меня одной– единственной, я на это не куплюсь.
– Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало.
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
Она:
– Мне вот интересно: если посреди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть – на экран или на меня?
Он:
– А кто играет?
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история…
– Тоже щенка нашла?
– Нет, тоже сука оказалась.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру: «Полицейский поймал маленькую воровку»…
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Пока есть пальцы и язык, ты по прежнему мужик.
Жена с любовником! Вдруг звонок в дверь. Она говорит любовнику прячься в шкаф, ну он спрятался и яйца себе защемил! Жена мужу:
– Иди поешь я там пельмени приготовила!
Через минуту мужик говорит:
– Слышишь, тут в шкафу два пельменя торчат, я их тыкаю–тыкаю, а они кричат!
Бабка деду:
– Куда это ты, старый пень, собрался?
– Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
– Тю! А ты куда, старая?
– Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку…
– Какой возраст у мужчин считается критическим? "50". Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он соседа, чтобы тот ему ребенка с его женой сделал. Зашел тот к жене в комнату – и выходит через 10 минут. Мужик:
– Что, так быстро?
– Извини, сегодня я с похма, не получилось… Только в рот ей дал…
– Дорогой, я скинула два килограмма!
– Смыть не забудь!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
