© Неизвестный прапорщик
Манька-облигация пишет заявление в МУРе:
– Минет или миньет? И анал или онал?
Глеб Жеглов забирает у неё заявление:
– Что ты тут городишь?! Пиши просто – выебли!
Почти все руки, которые ты жмёшь при приветствии, регулярно держатся за хуй.
– Говори прямо, я не понимаю намёков.
– Выеби меня!
– В каком смысле?
– Дорогая, может ты устала?
– Заткнись и еби дальше!
– Люся, если ты не хочешь мириться, давай поебёмся как враги.
Встречаются Кличко с Арнольдом Шварценеггером. Кличко:
– А ты фильм Терминатор смотрел?
Арнольд:
– Ты ебанутый?
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла – не доставала. Выглянула она в окно, увидела Вовочку и позвала его:
– Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
– Хочу конечно!
– Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Вовочка заходит в квартиру, а она уже стоит раком и говорит:
– Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка:
– А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
– В верхнюю.
– Я так и подумал.
– Это почему?
– Потому что в нижнюю можно прямо с кружки ёбнуть.
Женская дружба:
– Я толстая?!
– Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
– Я толстый?!
– Да пиздец жирный. А ещё ты тупой и страшный!
– Ты пиздец какой тупой… я думаю, что 25 лет назад твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
– Тебе лишь бы поебаться…
– Я романтик!
Волк у домика семерых козлят поёт тоненьким голосочком:
– Козлятушки–ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
Из дома:
– Пошёл на хуй! Мы её за водкой посылали!
– Дорогая, я вот прямо вообще не хочу работать!
– Понимаю Серёжа, тебе надо съездить куда–нибудь.
– Куда зайка?
– По ебальнику!
– Я же встречаюсь с девушкой–близняшкой.
– Да ладно? И как ты их различаешь?
– Легко. У Насти глаза зелёные. А у её брата, Валеры, есть хуй.
– Любимая, кажется у меня заканчиваются деньги…
– Какая я тебе нахуй любимая?!
Вступил в такой возраст, когда выражение «хуй встал», означает не утpeнюю эрекцию, а что проспал на работу.
– Ты – лучшее, что было в моей жизни!
– Пиздец у тебя жизнь…
– Я привыкла к тому, что меня добиваются. К моему сердечку не так просто подобрать ключик.
– Мы, блядь, уже два года в разводе! Нахуя ты приходишь каждый день, и говоришь мне это?!
– Ведро воды, и хуй туды!
– А можно мне другого баристу…
Мужики разговаривают на тему кто–как со своей женой познакомился.
– Моя помешана на астрологии, и я ей слал SMS-ки когда на часах было 11.11, 22.22… Тогда она подумала, что это судьба.
Один из мужиков говорит в сторону:
– Ебать такую тупую – это скотоложество.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз выебал Верку Сердючку.
Поехали на охоту двое. Идут через чащу друг за другом. Идущий первым увидел медведя, остановился, и говорит тихо:
– Иди сюда! – никакой реакции.
Он снова ещё тише:
– Иди сюда.
Охотник сзади совсем шёпотом:
– Нахуя ты его зовешь!?
Жена с похмелья спрашивает у бросившего пить мужа:
– Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
– Пиздёжь твой слушал!
Пенсионерке Светлане Николаевной, которой не удалось дозвониться до Путина, охуевший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются.
– Как вы этим занимаетесь? – спрашивает доктор.
– Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
– А руку зачем?
– Ну а как я дрочить буду?
– Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
– Дед, ты заебал!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, блядь, не знаешь…
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец. Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается – надрочил пол–литра. Русский просит пятилитровую бутылку и уходит. Возвращается – надрочил 3 литра. Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
– Бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Приходит женщина домой. Видит: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
– Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
– Понимаешь… Брата твоего змея в хуй укусила…
Она орёт:
– Ну так надо было отсосать да и всё!
– Так с этого всё и началось…
– Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал… Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
– Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Бармен пьяному посетителю:
– Мужчина, вам повторить?
– Да.
– Валите нахуй из бара!
Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
– Куда путь держишь, девочка? – спрашивает Серый Волк.
– Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
– Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть что, и чем жопу тебе смазать!
– Как заставить гея трахнуть женщину?
– Пизду ей говном измазать.
– Сколько вам времени понадобится?
– Ну не знаю…
– А можете, хотя бы, грубо сказать?
– Хуй его знает, блядь.
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
– Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
– Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
– Готово!
Возвращается женщина домой и говорит мужу:
– Дорогой, купи мне шубу.
– Пошла нахуй.
– А ты знал, что голуби умирают после ебли?
– Первый раз слышу.
– Тот, которого я выебал – сдох.
Разговор мамы с сыном:
– Зачем ты ударил немому мальчику палкой по пальцам?!
– Чтобы не пиздел много!
– У моей большие сиськи!
– А у моей классная задница!
"А у моей здоровый хуй", – подумал Олег, но хвастаться не стал.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена. Муж:
– Я так понимаю, пиздить вас бесполезно…
Стоматолог:
– Сейчас будет немного больно.
Пациент:
– Хорошо, потерплю.
Стоматолог:
– Я ебу твою жену.
Меня бросила жена потому, что у меня встал хуй в очень неподходящем месте. В заднице её сестры.
– Постите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
– Конечно.
Наклоняется к микрофону:
– Прощай, маленький уёбок.
Танцевать балерине мешал хуй… который показывал Олег, сидящий в первом ряду.
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом», а в ответ тебе: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди нахуй»…
– Знакомьтесь: это Альберт – он известный актёр и пидорас.
– Я не пидорас!
– О, какая игра!
Маленький сын застукал маму с папой за интимным процессом.
Папа, чтобы выкрутиться начинает громко:
– Чух–чух–чух, едет поезд, чух чух, чух чух, ууууу!
Сын выбегает из комнаты и кричит:
– Дед! Баба! У папы с мамой крыша поехала! Ебутся, а думают, что в поезде едут.
– Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо!» А она мне: «Мамо, вы меня заебали в корень! Идите со своими ёбаными советами на хуй!»
– Ну, не дерётся хоть?
– Что ты! Она ко мне со всем уважением.
Любовь – это когда вы ебётесь трезвые.
– Сказал, что от меня?
– Сказал…
– Ну и что?
– Отпиздили!
– Помнят меня!
Все звуки, краски и запахи в природе служат одной цели – приманить! А там сожрать или выебать. По обстоятельствам.
Старый токарь учит учеников:
– Всё надо делать по микрометру. На глаз только пизда сделана – к ней все хуи подходят.
– Сынок, пришло время рассказать откуда ты появился.
– Пап, я уже знаю, что такое секс.
– Какой блядь секс, ты приёмный.
Каким бы идеальным не был муж жена всегда будет считать, что зарплата и хуй могли бы быть и побольше.
– Я ухожу от тебя Ваня. Мы слишком разные. Ты давно мне ничего не даришь…
– Нахуй вали.
– Ну почему ты так?
– Съебись уже.
– Ты же должен был подарить мне подарок и мы бы помирились.
– Ты еще здесь?
– А пошли в турпоход с ночевкой!
– Да ну! Что ты там делать собираешься?
– Для начала, пару раз тебя выебу…
Отдалась интеллигенту прямо на завалинке. Пенис девки это хуй, только очень маленький.
Она:
– Я фотограф, бьюти-модель и видео-блогер.
Он:
– Я тоже нихуя не умею.
Ебётся парочка. Девушка шепчет:
– Я люблю когда мужчина, в постели, говорит мне всякие гадости.
– Я однажды срал в лесу и упал жопой в свою кучу.
– Ты больной что-ли?!
– Внученька, ты что, материлась в песочнице?
– Нет бабуль, с чего ты взяла?
– Птички начирикали.
– Вот бляди, а я их хлебом кормила!
– Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я одинокий и холодный. Но я надеюсь ты счастлива.
– Блядь! Антон! Как у тебя, при таком характере, еще пизда не выросла?!
SMS переписка:
«Дорогой, я задержусь у сестры немного.»
«Я сейчас ебу твою сестру у неё дома. И что-то тебя тут нихуя не видно. Почему ты мне врёшь?!»
Парень уламывает девку на перепихон. Она:
– Я хочу минимум двадцать сантиметров и чтобы прям больно было.
– Ну давай я тебе два раза засажу, а потом по еблу дам!
В этом году, уже трём моим подругам предложили выйти замуж. Мне же три раза предложили завалить ебало, и это только за сегодня.
– Дорогая, что случилось? Поделись со мной, что у тебя внутри?
– У меня внутри, каждый вечер, маленький хуёк Денис.
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что ебут чужих, чтобы свою не изнашивать.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту блядью.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
– Ты спишь, дура ебанутая?
Встречаются две подруги.
– Привет, подруга. Что нового?
– Привет! Нового? Да сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу быть ему ещё и лучшим другом. А он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его заебала!
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и ры6у-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Если очень долго чего-то ждать. Если надеяться и верить, то это обязательно сбудется. Ну или не сбудется. Хуй его знает, по-разному бывает.
Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров – их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидарасов.
Увеличение России за счёт Крыма это что-то вроде внезапного увеличения хуя на пару сантиметров, не понятно зачем оно надо, но приятно.
Вчера был на свадьбе, очень понравилась фраза: «А теперь жених может поцеловать невесту». Алло, блядь! Они ебутся уже несколько лет!
Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Все вроде заебись. Сегодня вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Асланом. Асланом блядь!
Он и она в постели:
– Ты кончила?
– Нет.
– Бля, научись уже ебаться.
– Дорогой, вон тот парень послал меня нахуй.
– Я не удивлён, сам еле сдерживаюсь.
Как говорит жена Сергея Зверева:
– Меня, это, вообще не ебёт.
Я люблю тебя, но как друга с которым мы просто ебёмся.
– Пью чай с мелиссой.
– Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство».
– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Как говорит мой психолог: «Да пошли они нахуй, и ты тоже!»
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
– Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что, гей?!
– Выгоните эту ебанутую из операционной!
Если человек опускается на колени, он всем становится похуй.
А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все похуй!
– Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
– Да ты и в этой хуйло еще то.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах.
Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках? А он тебе голосом трудовика отвечает:
– Пошел нахуй.
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто выебу.
Кто знает, чем кончилась «Ирония судьбы»? Ни разу не досмотрел. Выебал тот бухарик блондинку?
Возбудить мужика легко, а вот обратно – это поебаться придется!
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.
– Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же ваш секрет?
– Я ебанутый.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не выебать, я бы остался дома с женой.
Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С хуями у баб та же история.
Сначала учишься на хуй знает кого, потом работаешь хуй знает кем.
– Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
– Овсянка, сэр.
– Да еб твою мать.
В геях мне непонятно одно. Почему ебля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
– Дорогой, а я во сне разговариваю?
– Еще бы ты, блядь, и во сне разговаривала!
– Я мужчина твоей мечты.
– Ты пиздабол.
– Так совпало.
– А сколько мне еще жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем что ли ебанулись?
– В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
– И что?
– Ты что, блядь, не видишь кого ебёшь?!
– Я от рафтинга в Турции получил невъебенное удовольствие и адреналин.
– Это тебя в Чертаново еще не пиздили.
Американцы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебаться от негров.
– Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
– Моего Ваську?! С бабой?! Вот пидарас!
По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не «Гол", а «Блядь»!
Вампиры: боятся серебра, осину, чеснока, света, распятий, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится нихуя, живет как карта ляжет, поебывает старуху Ягу, ест богатырей.
Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический пиздец.
– Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.
– Я купался один раз – у меня хуй убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.
Мне бабушка говорила – никогда не ложись с мужчиной полностью голой.
Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил – не было ли в семье ебанутых…
На Украине маленький сын спрашивает отца:
– Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
– Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, блядь!
Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в хуевое поближе.
В очереди женщина пытается влезть первой.
– Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
– Если беременная, живот покажи, а вчера отебанные, мы здесь все стоим!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское: «Скажи правду, я ничего тебе не сделаю».
– Ты как роза ветров.
– Почему?
– Не знаю, захотелось пиздануть что–нибудь поэтичное.
– Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты ругаешься матом.
– Пиздит, сука!
Звонок в 3 часа ночи:
– Че делаешь?
– Сплю, блядь!
– Ну так спи, какого хуя трубку берешь!
В кабинку туалета яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
– Да занято, ебаный в рот!
– Ой, пардон…
– Сильвупле блядь!
– Бля, где это уебище?
– Ты про кого?
– А, вот ты где.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
– Ваня!
– Клава, ты?! А кого я тут ебу?!
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
– Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м.
– Не пизди, наливай.
Мужики! Выбирайте жену не по фигуре, а по характеру. Ебаться с ней минуты, а мозги она ебёт годами…
Когда я родилась папа сказал, что я буду красивая. Мама сказала, что я буду умная.
А дед молча махнул рукой, а потом сказал: «Пиздец мужикам и нашему спокойствию».
Иногда смотришь на мужика, думаешь – рыцарь в доспехах! Приглядишься – пиздобол в фольге.
– Ох нихуясе джунгли, пиздец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
– Я к вам на депиляцию больше не запишусь.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
Стоя на краю пропасти, она спросила:
– Любишь меня?
Он ответил:
– Люблю!
– Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
– Иди на хуй.
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь. А мужикам – с каким еблом родился, с таким и живи.
– Кто научил вашего ребёнка говорить гадости?!
– А, хуй его знает.
– Я вчера Юлю выебал!
– Как бы ты её выебал, если она со мной ушла?
– А кто же тогда в спальне лежал?
– Антон!
Разговаривают два приятеля:
– Неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей узка в плечах.
– Неловкое чувство – это когда она просит глубже, а у тебя хуй закончился!
Он:
– А у тебя вся спина белая! Ха–ха!
Она:
– Шутник бля! Подай салфетку, я пошевелиться не могу!
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Приехал он. Познакомились, сидят выпивают, разговаривают. Час разговаривают, два… Она, не выдержав, спрашивает:
– А когда же мы будем трахаться?
– А вы кого вызывали?
– Ебаря я вызывала!
– Извините. Ошибка вышла, я то пиздобол–задушевник.
Девушка пеняет парню:
– А ведь когда–то мы целовались под лестницей по два часа.
– Ну, да.
– Сейчас не так, и пяти минут не бывает.
– Просто мы сейчас сразу ебаться начинаем.
– Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
– А ты думаешь, это нормально ебаться с родственниками?
Не понимаю твоих женских закидонов типа: «вот и пиши–звони–иди к своим телкам». Нахуй мне еще телки, тебя одну терпеть то невозможно, ебнутая!
Муж укладывает пьяную жену спать:
– Дорогой, а что это над нами летает?
– Спи. Это муха.
– А почему она белая?
Уже сердитый муж:
– Ночь на дворе! Она уже ночнушку, блядь, надела!
– Учишь японский значит?
– Пытаюсь.
– Сказать можешь что–нибудь?
– Могу на хуй послать.
– Давай!
– Иди на хуй.
Она была похожа на чистого и невинного ребёнка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала: «Хули уставился блядь?»
– Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись.
– Ох ты блядь! Бери сразу водку!
– Я умру от любви к тебе!
– Я тебе, блядь, умру! Ты, сука, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Лучшая защита – это нападение. Поэтому опаздавший на работу Алексей вошел в офис с криком: «Вы что тут охуели все?!»
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то заебали уже.
– Ты теперь подкаблучник что ли?
– Ебнулся, с чего ты взял?
– Не выходишь прогуляться во двор, с парнями не видишься.
– Жена говорит – делать там нехуй.
– Ты как со своей женой познакомился?
– Случайно, в кафе встретились с ней взглядами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– Круто. А ты чего?
– Ну а я курил много в то время. Так что через два квартала выдохся, она и догнала, тварь. Не смог съебать. С тех пор женаты.
Если вам со мной трудно, не мучайте себя, идите нахуй.
– Я так сильно её люблю!
– Чувак, ей всего 16, а тебе 25.
– Возраст это всего лишь число!
– Ну да блядь! А камера это просто комната.
Считается что русские используют слово «блядь" как запятую.
– Вот почему ты всегда материшься при мне?! Я же дама! Долбоеб невоспитанный 6лядь.
– Ну, как у тебя с женой?
– Что–то среднее между завести детей и развестись к хуям.
Как любовник приезжал, так весь двор видел. А как воры лезли, так все блядь спали!
– Что случилось, милая?
– Я не хочу об этом говорить.
– Да я тоже не хочу, но ты ж потом заебёшь.
Одна женщина рассказывает другой:
– Решили с мужем попробовать секс втроем, уболтала свою подругу. Так мой меня быстро поцеловал, а потом час ебал подругу.
– Дорогая, я кода–нибудь говорил тебе, что ты вкусно готовишь?
– Нет.
– Тогда нахуя ты продолжаешь это делать?
– Мне 14, моему парню скоро 21. Не знаю что ему на день рождения подарить…
– Уголовный кодекс, блядь, ему подари!
– У всех мужики как мужики, бухают, баб своих пиздят. А ты? Цветы, ужин при свечах… Тьфу!
– Но милая…
– Не трогай меня! Романтик ебаный!
На следующий день после гулянки, разговаривают двое приятелей.
– Не таким уж и пьяным я вчера был.
– Дружище! Ты подкатывал к своей девушке, спрашивал нет ли у неё парня. Потом звонил сам себе и угрожал набить ебальник!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может.
Маньяк, угрожая ножом:
– Боишься?
Девушка:
– Нет, блядь! Стесняюсь!
– Не хочу показаться грубым, но я бы вас выебал.
– Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что–нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж ебёт подругу. Немая сцена.
Муж:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
Петька спрашивает у Чапаева:
– Василий Иванович, а что такое нюанс?
Чапай:
– Снимай штаны Петька, покажу.
Петька снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему хуй в жопу и говорит:
– Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но! Есть один нюанс.
Идет Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная шапочка. Поравнялись Волк и говорит:
–Хочешь ли ты большой и чистой любви.
–Так кто же её не хочет!
Загнул Волчара Шапочку и ебёт. Шапочка скривилась, недовольно, и говорит:
–Ну Волчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то, что он у тебя большой ты явно спиздел!
Жена говорит мужу:
– Может, купишь мне вибратор?
– Зачем?
– Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
– Ну, давай.
– А тебе искусственную, как её там… вагину!
– На фига она мне?!
– Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
– Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки – они там ебутся втихаря, а мы спокойно спим себе…
– Барышня, у вас очаровательная улыбка!
– Пиздишь! Выебать меня небось хочешь!
Злобный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
– Блядь ебучая, – кричит злобный.
– Где, где? – вертит головой озабоченный.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 60 размера, её же туфли 44 размера, рядом – чьи–то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный стон супруги. Мужик входит в спальню:
– Это что такое?!
– Мужик, бля, не хотел!
– Да верю…
– Дорогая – сделай мне минет!
– А хуй тебе не пососать?!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое–как дожидается перерыва.
Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что–то видел, прикладывают заморозку… Следующий раунд – то же самое, и так пять раундов.
После пятого побитый уже не видит вообще ничего, кое–как находит свой угол, садится и говорит тренеру:
– Слышь – ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил!
К девушке пытается подкатить парень:
– Девушка, вы так хорошо выглядите.
– Как хочу – так и выгляжу, иди на хуй.
В детстве у меня была Барби и судьба у неё была тяжелая. Кена мне не покупали, поэтому её ебал толстый, плюшевый мишка.
Мужик на приеме у врача.
– Доктор, бок болит уже неделю.
– Волчок вас за него не кусал?
– Нет…
– Тогда хуй его знает…
Мой дед, в свои семьдесят, каждый день, зимой и летом, обливается двумя ведрами холодной воды. Мы, с бабушкой, уже заебались его лечить!
Женщины не пукают, не рыгают. А чтобы их не разорвало, они постоянно пиздят!
Иногда чувствуешь себя приемщиком комиссионного магазина… Все несут какую–то хуйню.
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия, как сексуальные домогательства. Учитывая время, в котором мы живем, я сунул руку ей в трусы – чтобы убедиться в отсутвии у неё хуя».
– Свадьба без драки – не свадьба, – сказал жених и въебал тёще.
Судьба мне конечно улыбается… но как-то, блядь, издевательски.
Воспитанность – это когда ты думаешь: «Пошли бы вы все нахуй». А говоришь: «Здравствуйте».
Как-бы хотелось однажды проснуться, а вся эта хуйня тебе просто приснилась!
Последнее, что услышал Терминатор в России:
– Ебать, Толян, да тут меди килограмм пятьдесят!
– Как послать кого-нибудь на хуй, чтобы он не обиделся?
– Скажи: «Иди на хуй и не обижайся».
– Представляешь, вчера из-за меня два парня подрались!
– Как это?
– Один кричал: «Забери её себе", а другой: «Нахуй она мне не нужна».
"Какой-же мудак" – подумала она.
"Она точно ебанутая" – подумал он.
Это было началом их романтических отношений.
– Когда мы останемся одни, я такое с тобой сделаю…
– Ой бля, дай угадаю. Хуй в меня засунешь?
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – злая, пиздец.
– У всех мужики как мужики! Бухают, жен своих пиздят. А ты?! Цветы, ужин при свечах… Тьфу!
– Но милая…
– Не трогай меня. Романтик ебаный!
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пизды.
Ебутся два пидараса в кустах ночью. Один другому говорит:
– Ты такой опытный, я еще ни с кем так!
– Ну спасибо!
– А ты с какой улицы?
– Строителей!
– Блин и я! А с какого дома?
– 45!
– Прикинь и я тоже! А квартира какая?
– 23!
– Папа?
– Эдик?
– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты ебнутый?
– И что ты ответил?
– Ты че теперь с Машей?
– Угу…
– Пиздец. она ж страшная!
– Да блядь, еще и глухая. Сказал: «иди нахуй", а ей показалось: «давай вместе жить"…
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
– Доктор, мы вчера приехали с курорта, купались в море, и жене, «туда", залез или краб или кто–то там еще… короче надо его оттуда достать!
Доктор осмотрел женщину и говорит мужику:
– Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдернете…
Муж в отказ:
– Кто из нас доктор? Сам доставай!
Доктор пациентке присунул, достает – не зацепил… еще раз – опять нет…
Вошел во вкус – ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
– Док ты че, охуел?
Доктор уже почти кончая:
– Да я его убъю там нахуй!
– Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
– Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче…
– Простите, а вы точно психолог?
– Смотрите – единорог!
– Петрович – заебал! Одень трусы!
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали ебаться!
Пациентка говорит врачу:
– Доктор, поцелуйте меня.
– К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то мне и ебать вас не следовало…
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня, бля, смени!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Опять блядь", начал перебирать карбюратор.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью хуй знает с кем.
Подумываю открыть передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть, молчать, и иногда чесаться.
– Пoлцарствa зa кoня!
– Kaкoгo eще кoня?
– Koтopым ебиcь oнo вcе…
– Хьюстон, у нас проблемы!
– Да у нас у самих тут полный пиздец!
– Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– Пиздец ты ебанутый.
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
– Доктор, мне кажется, что я эксгибиционист.
– Да я вижу, блядь!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хуй послал!
Лежат любовники в постели… Она мечтательно:
– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
– Да кому мы нахуй нужны…
Подъезжает запорожец к магазину. Из него выходят двое. Хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
– На хуй ты его закрываешь, кто его угонит то?
На что хозяин отвечает:
– Ну да! Один раз не закрыл, кто-то залез и насрал!
– Дорогой, ты читал – милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
– Маш, а если я тебя буду Пашей называть – у тебя что, хуй вырастет?
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или дебилы, или долбоебы.
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас!
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором – он вычислил тебя по IР. Бабушка».
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь выебу».
– Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
– Как, как, очень просто, а если точнее, то хуй его знает!
Сидят парень с девушкой на лавочке. Вечер, закат, тишина и романтика…
Парень говорит:
– Я тебя люблю!
Девушка, закрывая глаза:
– У меня к тебе такая же хуйня!
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
– А ты знаешь, что третья голова пидарас, и в рот берет?
– Да ладно, лишь бы в жопу не давала.
Морозко спрашивает:
– Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
– Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
– Буратино! Блядь! Опять на пол насрал?!
Два товарища:
– Как дела?
– Да хреново.
– Что так?
– Да, понимаешь, джина нашел. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал – хочу хуй как у коня.
– Хренасе! Ну и как, огромный?
– Не, размер не изменился.
– Обманул?
– Неее, не обманул. Просто встает теперь только на лошадей.
Бабушка рассказывает сказку внучке:
– И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом.
– Бабушка, а как так нечеловеческим?
Бабушка:
– Э-ГЕ-ГЕЙ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, держащую в клюве сыр.
Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, швыряет в Ворону и отоваривает её по башке.
Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
– Ни хуя себе, как басню сократили!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит волк за кустом сидит… она к нему подходит и спрашивает:
– Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает. Идет дальше, волк снова за деревом сидит, она к нему:
– Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Тот опять убегает. Дальше идет, видит волк за муравейником сидит. Она спрашивает:
– Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
– Блядь, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ?!
– Что такое «заниматься любовью»?
– Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте.
Подходит сын к отцу, спрашивает:
– Бать, а че у вас в Советском союзе секса не было?
Отец:
– Не было.
– Че и эротику с порнухой не показывали?
– Нет конечно.
– Что и камасутры даже не было?
– Да не было не какой камасутры.
– Да как же вы жили, как трахались, как точку «ДЖИ" искали?
– Да так бля и искали… лизали все подряд.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: «Раньше целовали в губы, а ебли пизду. А сейчас наоборот».
Заходит мужик в общественный туалет. Поссал и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит тот, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает… А у того хуй весь в прыщах и волдырях.
– Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
– Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с хуем-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
– А хер его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян – у него пальто было застегнуто на собственное яйцо.
– Заключенный из 25 камеры сбежал!
– Ну и хорошо, меня визг его напильника по ночам просто заебал!
Волк у домика Семерых Козлят поет тоненьким голосочком:
– Козлятушки–ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
– Пошел на хуй! Мы её за водкой посылали!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
– Ghbdtn? Rfr ltkf^
– Это чаво?
– Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
– А ты кто ваще, откуда?
– Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj – idi sam na huj!
Сын спрашивает у отца: – Что такое «реально" и что такое «гипотетически»?
– Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: – Пидорасы!
Муж жене:
– Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Мама спрашивает у маленького сына: – Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пизди!
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик, так что мне, блядь, за свет не платить?!
Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет блядь, через «Одноклассников", так быстрей будет!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
– Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
– Понимаете, я пока ключ протру, пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров. Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
– А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел…
