© Неизвестный прапорщик
– У вас нитки в продаже есть?
– Есть.
– А суровые?
– Да пиздец просто. Подойти боюсь!
– Алло, Васю можно?
– Пошел нахуй!
– А когда вернется?
Конферансье в цирке обьявляет:
– А сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь.
Под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полете кричит:
– Блядь! Когда же я сдохну.
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, нахуй, мотив?! Не Басков, молча ебнулся!
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
– А если они еще за руки возьмутся, ограда нахуй не нужна!
– Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
– В смысле?!
– В смысле пидарас!
Англичане изучают русский язык.
Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это – речка по колено, а рыбы до хуя?
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся – это он упал, или сошел с ума?"
– Ступай, Милок, откель явился… Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пизду.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахуй сидящего напротив глухонемого.
– Доктор, наверное, я эксгибиционист.
–Да вижу, блядь!
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ебаный стыд.
Хватит! Хватит БЛЯДЬ! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
– Блядь не сарай, а «Форт Баярд" какой-то!
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она бежать, я тоже побежал, она закричала, и я заорал. Я не видел от кого мы бежали, но было пиздец как страшно.
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя все, что ты прикажешь!». Купил, попробовал. Аферисты! И теща на хуй не пошла, и жена бить не перестала!
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
– Еб твою мать!
Эхо:
– Мать твою еб!
Мужик опять:
– Ох, ни хуя себе!
Эхо:
– А хули ты думал!
– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь блядь сами! До вас еще никто не ошибался.
Недавно у нас в деревне появился парень, который ездит, стоя, на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с мужиками, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Бабушка рассказывает внуку сказку на ночь:
– Соpока-воpовка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Внук, переворачиваясь на другой бок:
– Да что ж она за блядь-то такая!
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
Дочка приходит к папе:
– Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
– Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…
– Милый, мне идет это платье?
– Если я скажу правду, ты не обидишься?
– Нет.
– Ты – ебанутая блядь.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
– Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!
– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!
Муж:
– Какого теща приезжает?
Жена:
– Числа или хуя?
Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая… А когда своя – ебанутая.
– Блин, вчера с девкой на дискотеке познакомился, пиздец, она такое в постели вытворяла!
– Обалдеть! Например?
– Ну, во-первых, она обосралась…
– Доктор, не могу кончить. Ебу жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
– Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Ебал её, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Жена ругается с мужем: – Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
– Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
Приходят пидоры в аптеку за гандонами один говорит:
– Давааай с черным мерседееесом, они такие прикольные…
Другой:
– Нет, давай ферари…
– Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить…
Аптекарша говорит:
– А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В жопу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
– Вот блядь, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
– Ты что, котик, сбежать xочешь?
– Нет, просто я хуй в другиx брюкаx забыл.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз выебал Верку Сердючку.
– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
– У вас, у пидарасов, все не как у людей!
– Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
– Во бля, сколько о людях нового узнаешь. Три года его в жопу ебу и не знал что он профессор.
Встречаются два пидараса.
– Ну как дела, как твой новый бойфрэнд?
– Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда.
Она:
– Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
– Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – ебанутая!
– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего ты такой заботливый? Изменяешь мне?
– Ладно, иди на xуй…
– Так-то лучше!
Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.
– Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
– Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
– Извините, молодой человек, можно, я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
– Ой, не пизди. Ты ебало свое видела? Преследуют её.
– Представь ситуацию : два друга – Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка.
– Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок… Ты мою жену выебал!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну блядь легла обратно, я щас кофе принесу!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду.
– Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
Заебали – подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.
На сеновале двое. Поеблись, лежат…
– Вань, а Вань! Дай портянку!
– Зачем?
– Пизду подотру!
– Соломой подотри. Кокетка!
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой – мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка (закрывая сиски): «Aй!"
Немка (прикрывает пизду): «Oй!"
Русская (разводя руками): «Ну еб твою мать!"
Два пидора ебутся. У пассива голова вверх–вниз дергается. Тот, который ебёт, говорит:
– Милый, а почему у тебя голова дергается?
– Не обращай внимания – это мне майка в жопу попала…
Купила семья машину. Едут – муж, жена и теща. Теща подзуживает зятя:
– Теперь и подкалымить можешь, вон например мужчина стоит – не бандит, интелигент с портфелем. Подвезем – какая-никакая копейка в семью.
Зять скрипя зубами подсаживает попутчика. Спустя какое-то время попутчик достает из портфеля нож:
– Машину забираю, выметайтесь.
Они взмолились: «Не отбирай, десять лет копили». Тот подумал, подумал:
– Хер с вами, выходим из машины.
Вышли. Попутчик хуй достал, теще в рот дал, жену выебал, потом насрал и мужу:
– Жри говно!
Тот сьел. Попутчик поржал и ушел. Сели в машину, едут, молчат. Теща маялась–маялась, наконец говорит:
– Ой, да вы думаете я в рот у него взяла, так щекой потерлась и все.
Жена:
– Да и меня он не трахнул, так в ногу потыкал и все.
Муж:
– А вы думаете я говно его ел? Так, картошку повыбирал…
– Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
– Да нормально, только во время ебли пытается палец в жопу засунуть.
– Ну ничего, расслабься и получай удовольствие.
– Ира, какое, бля, удовольствие?! Он моему коту пытается засунуть!
– Дорогой, меня полнят эти джинсы?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет!
– Я е6у твою подругу.
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
– А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
– Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь… никакой памяти. Подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу выебать, чтобы на всю жизнь запомнил.
Два пидора в дУше моются. Вдруг один видит – сперма поплыла. Спрашивает:
– Дорогой, ты кончил?
– Hет, я пукнул.
Коронуют молодого вора. Говорит с ним сперва старый авторитетный вор. Мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и лизнул ей пизду.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пизда на вкус?
"Да такая же как хуй».
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!
– Подсудимый,за что вы убили свою жену?
– Я застал её с любовником!
– Но вы застрелили её,а не его.
– Лучше один раз замочить одну блядь,чем каждую неделю убивать по человеку!
– И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!" – важно, что первым словом было «Да».
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу… Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его.
Потом открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж выебал её в жопу. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но в жопу зачем было?!
– Ты раньше со смены ушла!
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба
Тебя б уже вовсю ебли…
Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай.
Пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего пизданул.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!
Мужская ошибка молодости: «И зачем я её тогда выебал!"
Женская ошибка молодости: «И зачем я тогда ему не дала!"
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь – не знал Иван, что с царевной, ка с женщиной, делать, дурак потому что.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце. Тут видит – Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился:
– Что пригорюнилась, Марья-царевна?
– Да вот – муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" – подумал Змей и решил ей помочь.
– Пойду поговорю с ним, как с мужиком.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит – совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и говорит:
– Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
– Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! – ответил растерянный Змей-Горыныч.
– То-то он мне всю ночь в пизду сухарями тыкал!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела, Маша?
– Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
– Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
– Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
– Давай, я только «за»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
– Вася, ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все. Кошку выебал, в шкаф насрал!
Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
– Ну, что выиграл что-нибудь?
– ХУЙ!
– ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Пол часа его нет, час.
Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
– Все! Одной проблемой меньше.
Народ:
– Что, корма завезли?!
– Хуй стоять перестал!
Пизда – не ботинок, чем сильнее жмёт – тем приятнее.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня бля смени!
Двое в постели:
– Дорогая, сделай мне минет.
– Давай.
Через некоторое время:
– Милый, а теперь ты мне сделай кули…, хули…, кулихули…, аааа блядь! Еби так!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты:
– Мыкола!
Оттуда:
– Чеё?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А че?
– Та ебусь я, будь оно неладно!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
– Что вы мне продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Мужики! Чем больше вы ебёте своих жен, тем меньше они ебут вам мозги.
После проведенной в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
– Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
– Да не очень, с кроватью что-то.
– А вы не могли бы точнее? Что?
– Да хуй не стоит!
Мужику стало казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник – здоровенный бугай. Мужик перетрухал, решил не высовываться.
В процессе жена предлагает любовнику член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
– Сухим, сухим её, блядину!
– Вась! А твоя баба во время ебли кричит?
– Да.
– А в какой момент?
– Когда я хер об занавеску вытираю.
Мужик поехал на свидание. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. Лифт не работал. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой бляди дома не было!"
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема – мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
– Ты чего убежал?
– Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Идёт съемка поpно. Ебутся. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Вдруг мужик замиpает.
– Бля! Текст забыл!
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так хорошо выебал, а потом пришел муж и перевыебал все по-своему.
Женщина откровенничает:
– Эх, а я ведь совсем ебаться не люблю – ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
– А как же тебя мужики-то ебут?
– Они меня не ебут. Они мной дрочат…
– Вы, мужики, только и можете, что на сиськи пялиться!
– А вот если я буду стоять перед тобой с хуем наружу – ты мне в глаза смотреть будешь?!
– А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
– Почему?
– Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя хуй встает.
Старый и молодой поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. Старый уснул. Молодой вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
– Сделай моему товарищу минет, пусть он даже и сонный. Через некоторое время возглас из комнаты:
– Василий, ты что делаешь?!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, только поеблись. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Баня. Два мужика. У одного из них хуй до колена, у другого меньше среднего.
– Слышь, мужик, ты где себе такой хер взял? Поделись секретом.
– Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми хуями до колена.
– Ой, бля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
– Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
Муж, открывая дверь жене:
– Наш попугай, блядь, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу!
– Чего?!
– Того! Говорит: «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"
Отец: «Сынок, еб твою мать!"
Сын: «Бля, вот это новость…"
Согласен, в каждой женщине должна быть маленькая загадка, но, блядь, не супер-кроссворд же!
– Вова, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Рома, блядь, подумай!
– Понимаешь, я очень сильно любил её, с душой относился к ней. А теперь она с другим.
– Блядь, опять ты про машину заладил!
– Миш, нам надо расстаться, не хочу с тобой быть… Не вижу ничего хорошего с тобой. Только не надо ныть мне и говорить, что меня никто так не ‚ полюбит, как ты.
– Да мне похуй. Трусы мои счастливые верни и всё.
– У тебя в школе по географии что было?
– Четверка.
– Если на хуй пошлю – не заблудишься?
Разговор по телефону двух приятелей.
– Привет. У тебя голова болит?
– Эээ? Нет… А чего?
– Блядь!Не работает значит. Куклу вуду вот проверяю.
– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
– Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуево.
– Ладно, позже созвонимся, у меня тут дела.
– Какие?
– Никакие, ты просто меня заебал, иди нахуй!
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик.
– Сидоренко, черт подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу – выебу.
– Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
Сидит чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит:
– Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, вас ебать будут. Экспедиция.
На колхозном собрании:
– За отличную работу в поле Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, бляди, и надо!»)
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме ебать будут!
Будённый выступает перед школьниками с воспоминаниями:
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Еб твою мать! Гляжу направо: Ебана в рот!
Дети:
– Во, бля, память!
В Ямало–Ненецкий национальный округ была поставлена финская циркулярная пила. Рабочие принялись осваивать новую технику. Поставили небольшую досточку.
– Вжжик! – сказала пила.
– Ууу, бля… – сказали рабочие.
Поставили доску побольше.
– Вжжжик! – сказала пила.
– Ууу, бля… – сказали рабочие.
Поставили большое бревно.
– Вжжжжик! – сказала пила.
– Ууу, бля… – сказали рабочие.
Поставили рельсу.
– Хррр! – сказала пила.
– А–а–а, бля! – сказали рабочие.
В генштабе долго обсуждали посланную Штиpлицем шифpовку:
«ЕО КЛИ ПРОМСАH ГОТТТЫ».
– Совсем ебнулся, – тихо заметил полковник Щеpбак.
– Алло, секс по телефону заказывали?
– Да, заказывал!
– Хуй вам!
Ебутся два пидора. Вдруг пассивный взял и обосрался… Активный ему:
– Марина, ты что, охуела!
Пассивный:
– Ну разве я виновата, что я раньше кончаю.
На приеме у врача.
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, ебаться сюда пришел?
Солдаты это те же дети, тольхо хуй больше и автомат настоящий.
Мужик говорит приятелю:
– Похоже, мой кот становится гомиком! Последние несколько pаз, когда я его ёб – он уже почти не выpывался.
Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достаёт член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
– Что, жалуетесь?
Мужик:
– Нет, блядь, хвастаюсь!
Пришёл к врачу пациент с открытым ртом и распухшим языком:
– Доктор, вытяните мне из языка занозу!
– Как вы умудрились загнать занозу в язык?
– Пизду лизал!
– Так она что, деревянная?
– Нет, на заборе нарисована!
Он был таким уродом, что даже автоответчики сразу посылали его на хуй.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чём был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и убегает. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушённо повторяет:
– И хуй ему вытер и с салютом проводил.
Ссорятся муж с женой. Жена:
– А у меня, а у меня – любовник есть!
– Убью пидараса!
– Знаешь, а он совсем даже не голубой!
– Отебу и убью!
Поезд. Купе. Пасажиры: мать, дочь, генерал, солдат. Поезд заезжает в тоннель, раздаётся шлепок.
Мать: "Вот дочь молодец: к ней кто-то из них полез – она ему по морде."
Дочь: "Вот мать молодец: к ней кто-то из них полез – она ему по морде."
Генерал: "Вот солдат к кому-то полез, а я по морде получил."
Солдат: "Будет ещё тоннель – я ему опять ёбну!"
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– …
– Ссу я, Маша!
– …
– Бля, хуй у меня руках!
– …
– Что значит, "Чей хуй?"!
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
– А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
– В смысле?
– Ну секс без предрассудкoв – все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo,пoэтoму выключили свет, разделись. Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
– Слушайте, ну егo на хуй ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я заебался вам звонить!
Для мужчины раздеть и не выебать, всё равно, как для женщины примерить и не купить.
Звонит девушка на Русское радио.
– Здравствуйте, меня зовут Головач Лена.
– Это что, залупа, что-ли?
– Сам ты залупа, а я – Лена Головач.
– Почему Вы pазводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетвоpяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
– Да вpёт она всё! Вpёт! Она меня не коpмит! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеpеебу!
– Матушка! Пирожки-то с чем?
– С яйцами…
– С хуем, блин! Я серьёзно спрашиваю!
Читает бабушка внуку сказку на ночь:
– Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово…
Внучек спрашивает:
– Бабушка, а что значит неистово?
– Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЁБАННЫЙ В РОТ!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
– Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим…
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебали по этому путеводителю!
Почему женщины во время оргазма царапают мужчинам спину?
Чтобы добраться до позвоночника и затолкнуть хуй поглубже.
Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру. Он: "Ух ты … какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? "Фармацевт : "Она самая… ебическая".
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, знаете я как-то странно писаю…
Доктор достаёт баночку, ставит её перед мужиком, и говорит:
– Ну-с, давайте посмотрим.
Мужик начинает ссать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора… и не одной капли не попало в банку.
Доктор:
– Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.
– А ещё знаете, доктор, я странно какаю…
– На ХУЙ, на ХУЙ! К терапевту!
Учения. Летит самолёт с десантниками, подходит время десантирования. На выпуске:
– Сидоров пошёл!
– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
– Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше. Председатель:
– Да и десантник этот заебал уже.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебёт его супругу. Мужик орёт:
– Ты чего это делаешь?!
– Я всего-навсего измеряю ей температуру матки, – испугано отвечает врач.
Мужик:
– Ну тогда молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоём хую были цифры!
– Алё! Это 36-3526?
– Hет.
– А хули ты тогда трубку поднимаешь?
Сара выходит на болкон и кричит:
– Роза, Роза!
Высовывается Роза:
– Шо случилось Сара?
– Слушай, мы с моим Абрашкой сильно, очень сильно поругались, так я хотела спросить, он у тебя?
– А почему он должен быть у меня?
– Ну он сказал, что идёт к какой-то бляди.
Мужик утром с бодуна. Жена зовёт его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
– Блядский тесть… – и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и:
– Тёща, сука, тварь – ненавижу!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке:
– Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьёт ложкой её по лбу:
– Что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
